-

Om att sluta bry sig

har mest ont i kroppen.

gissar på ångest.

föraktar.

tänker att jag är trött

tänker att det är därför

jag mår såhär.

sen tänker jag att det är inte

rätt att börja gråta efter varje skickat

sms. eller varje samtal till mamma.

eller varje tanke på någon eller några.

men jag är trött.

ångesten

är nu i schweiz.

har mest varit ledsen hela dagen.

g sa att hon älskade mig när jag kom hit igen.

det var fint i alla fall.

i övrigt så är jag mest nere,

fulast i världen, ensammast i världen,

snällast i världen, men fortfarande ensammast i världen.

är miserabel och ja, ensam.

på fredag fyller jag år också.

känns ju mest bara som ingenting.

önskar jag kunde få något annat att tänka på

än hur ensam jag känner mig.

och hur folk stöter ifrån.

kulkukliv.

Kul

Sitter mest i bilen på väg till flygplatsen och gråter. Är lagom pepp och glad.

-

hur det känns att
tappa greppet om
verkligheten.
förlora sig.
lyckliga stunder.
till att finna verkligheten.
kallt och ensamt.
rädsla för att förlora.
rädd för allt.
tappar tron på någon.
smärtar och slår.
rädd för framtiden.
om att inte ha några att komma tillbaka till.
inte veta vart jag ska.
hur demonerna äter upp allting.
allt är fragilt och inte längre finns det trygghet i rösten.

snodd

gjorde du något i år som du inte gjort förut? jadå, jag besökte städer jag inte varit i innan. flyttade till ett annat land, tog studenten, besökte festivaler jag inte besökt innan. bland annat.
Höll du några löften? löften hit och löften dit. jag har nog inte gett några löften, inget seriöst i alla fall.
Vilka länder besökte du? Tyskland, England, Frankrike, Schweiz

Är det något du saknade 2011 som du vill ha 2012? vet inte, kärlek på riktigt. stabilitet.
Vilket datum kommer du alltid att minnas? jag vet inte riktigt.
Vad är det bästa som hänt dig under året som gått? att jag klarade skolan.
Vilket var ditt största misstag? svårt att säga. dels att jag var kär och tog emot skit som jag inte var värd. vet inte riktigt.
Vilket var ditt bästa inköp? hm. resorna

Vad spenderade du mest pengar på? alkohol och resor.
Vad gjorde dig riktigt glad? att komma hem efter att ha varit i schweiz och träffat finaste vännerna.
Vilka låtar eller artister kommer få dig att tänka på 2011? crystal castles, m83, lykke li
Mådde du bättre eller sämre under 2011 än vad du gjort tidigare år? sämre tror jag. jag vet inte
Finns det något du önskar att du lagt mer tid på? ehm, jag vet inte. kanske att jag borde prioriterat mig själv lite mer.
Finns det något du önskar att du lagt mindre tid på? ångesten inför studenten
Hur var din julafton? som vanligt, plus lite extra öl på kvällen och natten. den var fin.
Blev du kär? ja jag var kär. men det var så komplicerat och att vara den som är övertygad om någonting drar ner på måendet ganska mycket. så. jag var kär men jag var kär under fel omständigheter och i fel person antar jag. tyvärr.
Vilket program har varit det bästa på tv? kollar inte på tv
Vilken var den bästa boken du läst under året? nadja, maldoror samlade verk
Vilken var din största musikaliska upptäckt? vet inte? har nog inte haft någon stor musikalisk upptäckt.
Önskade du dig något som du fick? japp
Önskade du dig något som du inte fick? japp
Vilken var årets bästa film? hm, årets bästa. jag vet intee.
Vad gjorde du på din födelsedag? har inte fyllt än.
Vilka var de bästa människorna som du träffade? träffat så många bra människor när jag rest. annars så håller jag fast vid mina fina från vadstena.
Hur skulle du beskriva din klädstil? ta det som ligger på golvet

Vad fick dig att må bra? mina vänner och träffa nya människor.

Vilken kändis var du mest sugen på? står fast vid lykke li
Vem saknade du? mina vänner, framför allt julia och lovisa. mamma
Vilken var din bästa månad? sommaren var bra
Finns det något som du skulle kunna ha gjort bättre? ja, typ. inte tagit så mycket skit som jag gjorde. tagit mer kontroll över mig själv.
Hur kommer nästa år att skilja sig från det här? på alla sätt och vis. men jag vet inte hur än.

Julafton

För min del är julafton numera över
haft det bra och fint och är otroligt tacksam.
Nu prioriterar jag dock att umgås med mina vänner. När vi alla väl är samlade.
Så det ska jag göra resten av kvällen och natten.
Dör av glädje typ.

har ingen julkänsla alls.

är mest arg på människor överlag.

mänskligheten.

och människor.

blir ledsen av folks agerande.

hatar arrogans.

men människor fungerar väl så.

arroganta djävlar.

vill mest åka till en varm plats

öde, tyst och lugn.och isolera mig från alla.

förutom en minimalisk grupp av människor.

blir besviken.

och arg och ledsen.

strömmar över på insidan.

ge, ge, ge, ge, ge, ge.

ingenting, ingenting, ingenting.

Någon annans ord

This time of year is the saddest time of year. It is the end of the summer, the time when your boyfriend or girlfriend is moving to Berlin or New York or London and says “I just don’t want the responsibility that comes with a relationship, I really need to be free right now”.
And you hate the future, you want to throw rocks and empty beercans at it. You hate the changes it brings. You’re late for uni, your first class of the semester, and you wish you hadn’t cut your own hair two days before you started. And you think of the days getting darker and on your way home you kick the gold out of the leaves on the ground. You ride the buses and trams and trains in circles. You put chewing gums on elevator buttons.
At night you can’t sleep so you go out and it’s a starlit night so you sit and watch the constellations up there, and then a meteor divides the sky in two and you think of one thing to wish for but there are so many things.
I am reading your emails and I may not have time to reply to all of them, but I just wan’t you to know that I’ve been there too. I’m there with you right now.
- Jens Lekman

ibland kan jag önska att jag

någon gång varit speciell,

för någon.

vad jag hatar:

människor som inte bryr sig.

människor som säger att dom bryr sig, fast det inte är sant.

människor överlag.

att vara ensam.

att jag är godtrogen.

att jag ger mycket men inte får någonting tillbaka.

att jag är trött på att kämpa för något.

att jag inte kommer komma in på skolorna jag söker.

att jag inte vill söka sämre skolor än de jag ska söka.

lunginflammation.

i kväll hatar jag dock allt.

anteckning: 11

nakna kroppar

utan betydelse

inuti och utanpå.

ingenting mer än

hud, kropp, ben och skinn.

närhet och tillfredsställning.

inte längre är det några känslor,

det är en akt. utan betydelse.

dem,du,ni.

jag skriker högt för att demonerna

ska försvinna.

undrar om det alltid fanns fasader.

eller om det under en tid,

faktiskt var på riktigt.

Om kärlek

Hur jag fyllde min skrivbok med texter om dig, längtan.

Oftast flera sidor. Orden räckte aldrig till.

Hur vi låg uppe på ditt loft, åt tårta och drack vin på min födelsedag.

När du hade bett dina vänner komma med vin och ballonger

på kvällen så vi kunde fira ordentligt.

Natten då jag vaknade av att du spelade gitarr där nere.

Och hur du ångerfullt kom upp på loftet för att pussa mig och be om

ursäkt för att du väckt mig och sedan lägga dig bredvid mig, nära igen.

Hur du låg kvar med din arm runt mig tills att jag somnade och att den var där morgonen

igen när jag vaknade. Vi drack vin och hade picknick på ett tak.

Och vi drack alldeles för mycket öl med ditt band i eran replokal.

Hur jag kom hem från skolan en dag och möttes av 25 rosor vid dörren.

Kvällarna vi satt framför brasan hemma hos din mamma. Hur vi bara var.

Hur du blev mer än bara min trygghet. Hur du blev en hel klichéhistoria.

Hur jag förblindades av känslorna.

Du blev mer än någon och du var kärlek.

Att våra argumentationer och diskussioner alltid slutade med kyssar.

Hur vi satt i ditt fönster när hösten började ta fart på riktigt.

Det var kallt men vi satt med benen utanför. Och trots att ingen av oss egentligen

rökte då, satt vi i där med benen utåt och rökte våra cigaretter.

När det blev för kallt satte vi oss istället i din soffa, den var liten och man

var tvungen att sitta nära. Du brukade lägga ditt huvud i mitt knä.

Jag brukade kittla dig så du ramlade ner.

Och det hela slutade nästan alltid med att vi låg i en hög på golvet. Skrattandes och intrasslade.

Om våra försök till att göra goda efterrätter med fina detaljer alltid slutade med att vi tände alla tomtebloss vi kunde hitta och att vi oftast bara åt glass ändå.

Hur det från en början bara var fint och vackert och du var alla töntigt romantiska citat.

För att sedan ändras till något fult och hjärtkrossande.

Men du var kärlek, du var mer än någon annan.

Du var allt det där som alla skriver om.

Och trots att det smärtade i bröstet för en lång tid,

att nätterna spenderades ensam med tårar under täcket.

Så kommer jag aldrig komma undan, att du var kärlek.

Vardag

I dag var jag på sjukhuset.
Lunginflammation.
I går kom vi hem från alperna.
På torsdag åker vi till London.
På söndag ska jag jobba.
Finns ingen tid för att andas
eller bli frisk.
I dag har jag slått rekord i att börja
gråta tror jag.
Är helt slutkörd.
Längtar efter mammas mat, längtar efter att ha mina vänner fem minuter åt varje håll.
Längtar efter trygghet och lugn.
Längtar hem.

vykort:

hej.

jag har spenderat min vecka

uppe bland bergen.

alperna.

har sovit för lite,

druckit öl,

jobbat massor,

åkt snowboard,

hånglat,

varit trött konstant,

kopplat av på hotellets spa.

coolt.

Livet

Anonyma själar
som slår sig.
Ånger över skeenden.
Tankar om, om.
Slåss för ensamma krigare
som aldrig egentligen krigat.

Livet

Problematikslösning x,
svävar runt
i cellerna.
Ständigt.

livet

Befinner mig i alperna.
Insett att det inte går att komma undan någonting.
Har en klump i magen, ont i hjärtat och ångestkänsla i hela kroppen.
Känner mig ensammast i världen och undrar
varför jag alltid är så godtrogen.
Ska sluta nu.
Bli kall. Sluta kämpa för människor
som ändå inte bryr sig.

Låt det blöda jag behöver ingen hjälp

. http://open.spotify.com/track/4Qp23amS8Y6Tg0aAHDEisZ

anteckning: 10

stå där med din apati.

finn höjd. skrik.

hybrisen stiger.

era hjältar dör.

och era demoner tar

över hjältarnas roller.

sveper in er i mörker och smärta.

håll kvar vid din apati.

anteckning: 9

likt en marodör

plundrar hen.

utan tillstånd att lämna

lämnar hen.

sitt nu, bakom sig, framför sig.

nutiden svek.

den, du, det.

ber om en apokalyps

som leder bort ifrån de fragila stunderna

i deras liv, i exil.

anteckning: 8

din peruk sitter på sned

och bakom dina ögon

och spegeln dansar

en man iförd

en trikå skapad

för att förföra.

livet

fasader som rasade

och en falskhet som skapades.

lögner och illusioner om något vackert

som egentligen aldrig

existerade.

blundar inte längre för någonting.

och låter mig inte luras av falska

fula ord.

meningen försvinner.

krossar själen

anteckning: 7

jag drömmer en återkommande mardröm

varje natt. den plågar min själ.

och det ligger någonting mer bakom.

än bara ondskans ögon och tortyren.

uppvaknandet till demonsång

och rivsår.

befinner mig i ett krig mot världen

min värld, skyddar mig bakom illusionerna

och inte längre går det att skilja på verklighet och

dröm. men ack det finns så mycket död i mina krig.

i går var jag på patrick wolf, i bern.

hade sällskap av fina människor.

fördelar med att känna djn,

man behöver inte ta upp sin plånbok.

och man får besöka samma toalett som

patrick wolf besökt under samma kväll.

någon kom med förslaget att man borde slicka toaletten.

men det kändes som det vore att ta i.

och lite väl starstruck kanske.

kom hem halvåtta i morse.

och jag ligger i soffan med mitt täcke.

och har inga planer på att göra något annat.

gråter lite för att det här jävla landet

inte har affärer öppna på söndagar.

då jag skulle kunna döda för cola.

lyssna:1

önskar att jag hade någon

att känna något för.

vara obegripligt kär.

anteckning: 6

gråskalor, dagarna är i gråskalor.

likt i dag, likt alla dagar, förlorar jag mig själv.

om och om igen.

när sanningen avslöjas på riktigt,

så pekar demonen på mig och säger,

"du hittade aldrig dig själv bland de förlorade själarna, bland de döda människorna och de nakna hudarna. du är förlorad."

demonen river sig in i min kropp igen.

utan att lämna några spår.

hen lämnar mig ensam,

utblottad för mitt hjärta.

alltid ensam.

demonen skriker från mina lungor.

säger åt mig att få ett fast grepp om någonting.

när hens klor når mitt hjärta,

tappar jag greppet.

igen.

problematiken med att förlora linjen

emellan dröm och verklighet,

alla linjer förloras.

och allas prat om att de

önskar sig kärlekshistorier så som

romeo och julias.

längtar ni också efter döden?

nej.

jag ligger kvar bland de förlorade själarna,

döda människorna och nakna hudarna.

slutar tro på hjärtslag och livsglädje.

skriver min egna historia,

ensam.

då det inte finns någon att dela livet med.

anteckning: 6

18e juni - 2011

vi borde fabulera lite mer

skapa något exploderande.

vi vore nog rätt makalöst oordinära.

den där hopplösheten

som serveras på ett

rostigt fat.

alla hugg, mot själen.

de där mothuggen gör att vi skulle kunna

kasta bort allt

förutom rytmen i själen.

sedan försvinner kraften och orken

tar slut och vem vill orka

och räcka till

när de fantastiska verken

förblir tomma.

en lista

en lista på jobbiga saker:

1. jag har börjat tro att jag har lungcancer.

(i går låg jag och grät innan jag somnade för jag blev så paranoid.)

2. jag är ful och mina fina jeans passar inte.

3. jag sitter ensam i en källare.

(okej, ett jättemysigt rum i en källare. låt mig vara en drama queen.)

4. jag har inga rena kläder. (fulheten ökar dramatiskt)

5. jag vill bo i ett kollektiv.

6. jag vill vara full på någon fet klubb och hångla galet med någon snygg människa.

7. vill få lite kärlek.

8. känner mig patetisk.

9. skulle gissa på att jag har världens pms(resultat:DRAMA QUEEN)

10. jag har ångest och ont i bröstet.

11. mitt liv är jobbigt.

12. men det är sak samma.

13. för varför skulle det betyda något.

Så

Vet inte ens om jag vill vara kvar här.

livet

har levt livet i england.

varit lite för full, på ett fantastiskt sätt, varje kväll.

hånglat en del. dött lite på grund av alla snygga människor.

umgåtts med fina människor.

haft det så himla bra.

i dag när jag åkte tillbaka till schweiz fick jag en klump i magen.

jag vill också leva i ett kollektiv, i något land, i en stad.

där man faktiskt kan leva.

i morgon vill jag inte jobba.

och kvällen spenderar jag med söndagsångest, bakfylla och ytlighetsångest.

vykort: 13

Hej!

Är rätt hektiskt nu. Med allt.

Har jobbat hela helgen, i Sverige.

Det var min andra resa i november,

och på onsdag far jag till England, Brighton.

Lever i en resväska.

Men det är bra.

Har lite panik inför framtiden.

Måste få ihop ett portfolio, som jag kan söka

konstskolor med. Och det känns ju inte sådär,

enkelt. Jag vet precis hur mitt liv kommer se ut,

fram till första veckan i april.

Men efter det känns det mest panikartat.

Vill till Sverige, hatar Sverige. Vill bort.

Vill inte bort.

Är lite kaotiskt med allt nu.

Med mående och liknande.

Så är det.

Lite kaos.

Och så känner jag mig ensammast i världen.

Instagram:1

Aäsödlfkgjh

om hur det omfamnar,
griper tag med sina klor.
märker min hud.
vägrar släppa.
samvetet sitter fortfarande
på väggen.
pölen förblir fortfarande bakom
en stängd dörr.
jag förblir bakom dörren.
med mitt samvete.

Återseende

tonfisk

älskar konsumtion.

konsumera mera.

jag ska få en ny telefon.

konsumtion är ju bäst i gåvåform.

fast bara om det är jag som får sakerna.

annars så är konsumtion sämst.

konsumera mindre.

har druckit tre koppar kaffe,

sprungit runt och jagat A i en timme.

utan överdrift.

mitt alarm står på klockan 04.00 i natt.

i morgon landar jag i sverige för lite semester.

och nästa vecka ska vi till sverige igen. fast då ska jag jobba

och veckan efter det ska jag till brighton.

och i december ska vi till alperna och london.

hoppas jag inte lät skrytsam.

får förvörigt betalt för det.

inte semestern kanske.

då får jag en flaska vin.

skål tonfisk.

Kväll fortsättning

Kväll

Har ungefär såhär roligt.

bara sådär

har världens snällaste mamma.

Säng

u
pp och ner.
Lyssnar på Patrick wolf.
Och tänker att jag borde sova.

En snodd

Längtar jag efter: mars
Är jag ledsen för: allt och ingenting.
Är jag glad för: explosions in the sky spelning två veckor.
Äter jag helst: börjat leva på bönröror
Ser jag fram emot med skräckblandad förtjusning: mars, då finns alla möjligheter där igen.
Är det finaste jag vet: hud, revben(på ett
icke stört sätt.) tatueringar på dolda ställen.
Läser jag: haruki murakami, sputnik sweetheart
Är jag galet stressad: stressar upp mig själv hela tiden under ångestfyllda perioder.
Lyssnar jag helst på: är just nu inne i en period då jag inprincip enbart lyssnar på cocteau twins, Daniel Johnston, explosions in the sky och cystal castles
Drömmer jag om: drömmer inte alls.
Blir jag nostalgisk av: bilder

Frågor

Undrar om det finns något
som kan få allting att sluta
vara så fragilt.
Undrar om det finns trygghet någonstans.
Undrar om jag är någon man slänger
bort.
Undrar hur mycket man ska behöva ge.

Kväll

I dag fick G bestämma vilka skor jag skulle ha på mig. Annars så har min dataladdare slutat fungera helt och min dator är död. Har behov av att ha ett långt telefonsamtal med någon som bryr sig. Lättare sagt än gjort. Ska läsa en bok och lyssna på någon deprimerande spotifylista för att göra den här kvällen bättre och sorgsnare.

Morgon

Hugger till.
Försvinner mer
och mer.

Öppenhet igen

Gråter och känner mig ensam.
En vana.
Om att inte längre bli sedd eller hörd.
Bara på en ytlig nivå som jag febrilt
försöker hålla fast vid.

Paris

Tog turistiga bilder i Paris. Här är en.

umgängeskretsar är ett intressant fenomen

Paris: telefon

vykort:12

Hejsan.

Jo tack, jag lever antar jag.

Men det är väl något intill en överdrift.

I helgen har jag befunnit mig I paris.

I går hade jag en ledig dag och kväll.

Jag turistade runt lite.

Och på kvällen satte jag mig på ett café.

Där blev jag onykter och behövde inte betala ett öre.

Jag somnade halv sex i morse.

För att sedan gå upp igen klockan sju.

Annars då?

Ja. Jag lever som jag nämnde.

Känner att jag tappat samhörigheten till allt.

Och har fastnat i något dödläge.

Det

Har sovit två timmar.
Har mest varit ledsen,
kollat igenom mina kontakter.
Varit nära att ringa upp
ångrat mig.
Nu har jag varit klarvaken sen klockan halv fyra.
Vill bara prata. Med någon.
Men det går inte.
Man måste klara sig ensam.
Helvetes djävla skit.
Och om man inte klarar sig själv,
då blir det lite jobbigt.

i kväll vill jag skjuta mig själv.

varför:

uttråkad.

saknar mina vänner.

ensammast i världen.

obetydelsefull.

ful.

mitt godis är slut.

ledsen.

öppenhet: 5

om att bli kallad vacker

när jag helst av allt

skulle vilja spränga sönder

varje spegel.

om att vilja tillbaks

och om att längta,

efter det där.

om hur jag egentligen inte

vet någonting.

om hur telefonen fortsätter

ha olästa sms

och om hur jag vill läsa något

med betydelse.

men den är svår att hitta, betydelsen.

om att känna sig bortglömd

öppenhet: 4

ingenting sägs längre.

i kväll målar jag igen.

Fobi: 1

Panikgråter på grund av en spindel i taket.

problematikslösning

vore något.

Någonting

Det var något med blicken i dina ögon.
Innan jag gick.
Så trovärdig.
Det du sa var så trovärdigt.
Och hur du lyssnade på mig
på riktigt.
Även om det egentligen inte är på riktigt
och inte är mer än händer och läppar.
Så var det någonting med din blick
som fick mig att känna mig som någon
man inte kastar bort.
Och jag antar att jag behöver någonting
som får mig att fortsätta sträva efter någonting.
Jag vill inte vara en obetydlig fläck på någons karta.
Jag vet bättre än så nu.

i dag har jag jobbat.

lunchat i en mysig lägenhet på söder.

flugit och haft en sovandes A i min famn i tre timmar.

nu är jag för trött för att kunna sova, typ.

har fått ett eller två glas för mycket vin,

i kväll efter att de små somnade.

är i behov av sällskap och känner inte för att

gå och lägga mig ensam nu.

men det är ju så det fungerar.

nästa helg ska jag umgås med tove,

(annars börjar jag gråta, så du vet det, T)

i morgon ska jag jobba igen.

det känner jag inte heller för.

i morgon vill jag ha söndagsångest i sängen,

med film. med någon, jag tycker om,

som tycker om mig. för den jag är.

jo men kul.

finns ju så många att välja på.

EHE.

sverige: 1

tillbaka på svensk mark.

för tillfälllet mår jag illa.

och känner mig äcklig.

ignorerar det och tänker

att vad spelar det för roll.

fulhet.

antar att den hör till

vissa människors liv.

till oss fula.

öppenhet: 3

det nämns inte i konversationerna.

varför skulle det.

ack om de djävlar som befinner sig där inuti

kunde sluta riva upp sår.

när ingen annan bryr sig,

metod x.

finns någonstans i baktanken.

finns överallt i baktankarna.

konsekvenserna? det finns inga.

obetydliga fläckar på kartan

skapar inga konsekvenser.

vykort: 11

Hejsan

I morse när jag vaknade kollade jag på film,

från 90-talet. Jag har städat och pillat.

Läst ut everything is illuminated.

Skrivit lite.

Druckit kaffe, med mjölk. Fast jag dricker svart med.

Har visst börjat dricka kaffe, på riktigt. Fast det var ju inte i dag.

Jag har legat i min säng och haft lite söndagsmående.

Jag har fått ett meddelande som jag tror kan vara det finaste jag

någonsin fått. Började gråta. Helt bara sådär.

Jag har klippt i tidningar och målat lite mer.

I går målade jag i två timmar i sträck.

Fortsatte där jag slutade helt enkelt.

Mest kletat.

Så, det har jag gjort i dag.

I försök att ignorera allt annat

som finns inne i huvudet.

öppenhet: 2

1.

problematik ett var tydligt

lätthanterat. till en början.

problematik två blev lite svårare,

mer komplicerat.

2.

hör hur falska namn skriks ut i natten

i mitt huvud.

problematikslösningen är fortfarande oklar.

problematik tre är omöjlig

3.

jag har x olika metoder

4.

för oavsett problematik, konsekvenser, lösning.

kyss mig inte.

det finns ingen poäng.

det blir ju inte ljusare än såhär.

5.

slutsatsen kommer ändå bli densamma.

det blir svart innanför allas ögonlock.

någon gång

edit:

problematik tre går att lösa med x metoden.

problematiken med problematik tre och dess lösning

är omgivningen

fulheten: 1

om att känna sig fulast i en värld

som i sig inte är vacker.

öppenhet: 1

tappar allt

som en gång byggdes upp.

slutar bry mig

för det spelar ingen roll.

för någon.

de där tankarna har börjat komma tillbaka

hur enkelt det vore.

de kommer ofta,

ingen vet.

jag vet inte om det är sorgligt eller

om det är någonting, bra.

men det är ingen som vet.

någonting överhuvudtaget.

förut var det alltid någon,

som visste allt eller någonting..

men det spelar ingen roll längre.

det spelar ingen roll.

i kväll kom J ner med A och frågade om jag ville ha sällskap.

det ville jag. när J gick upp sprang A så gott han kunde

och borrade ner sin lilla kropp i mitt knä.

de har en effekt, barn.

att genomborra en. enda inpå skinnet.

det finns inga fasader där.

de ser allt, hör allt.

ibland inbillar jag mig även att de vet allt.

det är fascinerande att ett litet barn

kan genomborra en och få det att bli varmt i hela kroppen.

när allt annat är kallt.

när jag gick upp med honom för att sedan gå ner själv igen,

började han gråta och kröp efter mig till trappan.

det betyder ju att jag inte är helt tom.

febern sitter fortfarande i.

och hatet mot allt växer sig starkare.

hur det känns att bry sig medan man själv

är luft, knappt ens det.

dessa fragila stunder.

vill hitta någon eskapism.

har börjat måla. egentligen kletar jag mest färg.

har börjat göra collage.

har så mycket i mitt huvud som måste ut.

istället för att prata.

att längta: 1

om hur chockerande simpelt

det är att bli en

obetydlig punkt.

inte värd mer än dem.

inte värd mer än någonting.

bara tvärtom.

om en månad åker jag hem till vadstena i några dagar,

för att få lite trygghet, lite kärlek och träffa en otroligt saknad vän.

jag börjar nästa gråta bara jag tänker på det.

och just nu känns det som det bästa jag kan göra.

78448211

Mår inte bra alls.

en kärlekshistoria: 1

some way, I walked in shadows.

was unfaithful to the people who care.

vykort: 10

Hej.

I dag är jag sjuk.

Jobbade fram till lunch,

sedan blev jag beordrad av J

att hoppa i säng.

Har feber och hosta.

Familjen är så himla fin.

Nyss kom J och G ner med

allt möjligt som jag ska kurera mig med.

Plus att G undrade varför jag låg här nere,

och frågade om hon fick stanna och kolla på

tv. Annars har jag mest sovit från halv ett tills ja, nyss.

Känner mig lite ynklig i skrivande stund faktiskt.

Nog om det och om min ynklighet.

På återseende.